В недрах моего жилища живет кот.
Живет с незапамятных времен, как в жилище оказался никто не помнит.
Есть версии, что его родила кошка, жившая в жилище задолго до.
Мы с котом друг друга не любим.
Он меня, потому что меня слишком много.
Я его, потому что его слишком видно.
Хотя и у него и у меня возникают приступы необъяснимой нежности.
Тогда я его чешу. А он позволяет себя чесать.

Когда дома меня нет, кот приходит спать на кресло, на котором в моменты присутствия живу я.
Спать нужно строго под креслиной покрывалкой.
Когда я возвращаюсь, кот сидит в прихожей и думает, что я не знаю.
Но я знаю. И он знает, что я знаю.

Так и живем.

Было это давно. Лет эдак пять назад. В то время я был маленький и глупый.
Из-за своей глупизны я работал в той же фирме, что работаю и сейчас, только (я ж был глупый, не забывайте. Этот момент будет очень важен в дальнейшем) был всего лишь техническим специалистом. Человеком уже в фирме не последним, но и (откуда?) еще не первым.
Так вот. Управляли в то время нами два человека. Директор и Директорша. Пусть так будет, к чему имена?
И решили как-то Директор и Директорша вывезти нас попастись на природу. Был даже придуман какой-то невзаправдашний день рождения фирмы. Ну а чё нам? Молодые, ненагулявшиеся. Дай только дорваться до природы.

Погрузились в автобус. В автобусе было пиво. Мы терпели недолго (автобус не успел даже за ворота выехать), стали его пить.
Ехать за город. До окраины города пиво кончилось, Директор поскрипел немного, взял парней поздоровше, и мы пошли за пивом. Купили его много.
Едем дальше, пьем пиво, веселимся, поем, иногда останавливаемся по требованию. Пива много – останавливаемся часто.
Змей пока на горизонте не видно.
Приехали.
Вывалились из автобуса. А природа чудная была. День жаркий, речка журчит, деревья высокие, шишки под ногами – красота. Красоту большинство оценило чуть не прослезившись – пиво оно такое было – сентиментальное.
Меня почему-то плакать природа не сподвигла, сподвигла она на охоту. В качестве объекта охоты был выбран уж, который офигев от количества людей спешно пытался скрыться в трущобах. Мне, пока я догонял ужа пришла в голову гениальная мысль – поймать его, и сделать так, чтобы он оказался в пределах осязаемости какой-либо девчонки. Девчонка как завизжит, а уж как прыгнет! Пока я вспоминал прыгают ли ужи, вышеозначенный и не успевший скрыться в трущобах уж был настигнут. Как заправский змеелов я ухватил его поперек горла двумя пальцами левой руки. Уж то ли от страха, то ли решил перед своей смертью, которая отчего-то замаячила им с маленькими ножницами вместо косы, совершить подвиг, нечеловеческим движением вывернул голову и вонзил свои зубья прямо мне в палец. Пальцу и мне стало больно. Я бросил ужа на шишки и наступил ему на хвост. Уж стал шипеть и кусать кроссовку. Стою как дурак на хвосте у ужа, она меня ест, а сам смотрю на палец и чую, что с ним что-то не так.
Был в то время у нас специальный человек в фирме. Назывался он завхоз. Завхоз был чудо-чуловек. Помимо того, что он мог пить все что угодно и сколько угодно, он рассказывал дикие истории про то, как был каким-то путешественником. В историях его учавствовали даже пингвины. Так оно или нет мы не узнаем, но когда он увидел меня и ужа, он сказал. Причем спокойно так, словно пингвина увидел:
– Жень, а ты зачем гадюке на хвост наступил?
…
Тут надо кое-что сказать об устройстве моего зрительного органа. Орган устроен таким специальным образом, что дальше своего носа видит мало чего. Вблизи – все видит, а вот вдалеке – расплывчатые очертания предметов. Предмет под названием уж, который назывался взаправду – гадюкой был также расплывч. И надписи «гадюка» я на нем не заметил. Собственно для человека, который в своей жизни видел только ужей все змеи – это здоровые чешуйчатые лошади из телевизора и ужи. Телевизора не было поблизости. А потому – любая гадюка для слабозрячего – уж.
Вы спросите – а где твои очки, дурень? Очки были. В кармане.

– Жень, а ты зачем гадюке на хвост наступил?
Слова эти заставили мою ногу отпустить ужа, который совсем непоужиному зашипел (надо полагать послал туда, куда мне и надо было бы пойти), после чего гордо слинял в трущобы.
А я смотрю на палец. Он смотрит на меня и болит.
Мозг с пивом выдал предположение, что яд надо высосать.
Я начал высасывать у себя яд. Яд высасывался плохо, половину выплевывал, половину проглатывал. Когда мне это надоело, я решил сполоснуть укус водкой (народ праздновал вовсю, водка текла рекой. О моем проишествияя знала всего пара человек). Сполоснувшись в водке, я вспомнил, что яд есть и в моем нутре, надо было срочно его сполоснуть. И стал заполнять нутро деактиватором яда.
По мере его заполнения, палец рос в размерах. Он стал похож на здоровую нездорового цвета сосиску, а потом и сардельку.
Паниковать почему-то не хотелось, было весело, а палец для посвященных в мое горе был причиной для насмешек.

Скоро (это было уже через пять или шесть часов после ужа) слухи о случившемся дошли до Дирекции.
Дирекция изошла всеми цветами радуги, резво протрезвела, загрузила всю полсотню человек назад в автобус и понеслась вместе с нами назад, в город. Попутно она оглядывалась на меня – живой ли.
По мере приближения к городу хмель уходил, хотя выжрал я смертельную дозу не только яда. Скоро мне стало становится страшно. Таким образом абсолютно трезвый, но ужаленный, я был доставлен в травмпункт Московского района города – он был самый ближайший.
Была уже почти ночь.
– Прописан где? – спросил дежурный врач.
– В Ленинском районе.
– А почему тогда к нам приехали?
Я задумался, но врач не стал ждать моих измышлений – повел куда-то вглубь травмпункта.
Там он вспомнил о чем-то и спросил:
– Давно укусила?
Я почему-то уже забывший, что на самом деле называл ему причину своего появления в травмпункте, сказал, что где-то семь часов назад.
– А почему до сих пор живой? – спросил врач чем-то звеня в своем шкафчике.
Меня этот вопрос тоже занимал. Обсуждать столь философские вопросы с эскулапом не хотелось, поэтому я отвечать на стал, но на всякий случай пожал плечами.
– Понятно, – сказал служитель Гиппократу.
Он вколол мне адреналин прямо в палец.

В итоге через пять дней, в течении которых и температура поднималась и рука вся была синей и был пьяный санитар скорой помощи, от вида которого у меня спала подскочившая температура, я восстал.
И снова был на работе.

Позже мне рассказали, что единственно правильное, что можно было сделать в этой ситуации – это нажраться водкой. Почему – я не стал вникать.
Таким образом водка однажды спасла меня от змеиного укуса.

Когда выдаются удачные дни работы дома, я работаю дома.
Работать дома получается бодро, скорость работы возрастает больше чем вдвое, получается зыко (подслушал это словцо в провинциальном прошлом).
Люди не мешают, не отвлекают на себя ценное внимание, рабочий процесс не нарушается. Правда, звонит иногда телефон. Уже выработался рефлекс на это «у-у-у» и мелкую дрожь от «у-у» стола. Нужно подпрыгнуть, по-возможности погрязнее выматериться, изойти всеми цветами радуги, выматериться еще раз, потому что взгляд на телефон и номер, его сотрясающий, ничего не дал, после чего спросить у номера чего им от меня, собственно, нужно. Звонят с работы, звонят чужие клиенты, звонят какие-то люди, просят дать им досуг, звонят и молчат, звонят и сразу перестают молчать и убегают от ответа, звонят и звонят, звонят и звонят. Человек я нервный, но пока что сдерживаюсь от грязной матерщины в телефон – он еще молодой, не пристало ему такое слушать. Хоть и сторонник я того, чтобы мату в жизни было поменьше, завернуть иной раз люблю что-нибудь такое. С филологическим уклоном. Правда все-таки, стараюсь не на людях. Иногда получается.
Так вот, работаю я дома. От этого посты в ЖЖ появляются иногда и в дневное время. Иногда не появляются вообще. Это как повезет.
Дома я работаю, а рядом со столом, за которым я дома работаю, есть чудесная вещь. Называется – окно. В окно можно смотреть, можно поглядывать. В окно можно коситься. Если дневное время года, то в окне можно что-нибудь и увидеть. Окно находится на пятом этаже, поэтому, чтобы посмотреть на дорожку вдоль прилегающего к окну дома напротив, нужно вытягивать шею. Шея от этого перестает затекать и иногда приятно хрустит.
По дорожке бегают люди. Если достаточно светло, этих людей можно разглядеть.
Девушки, женщины, бабушки, полудевушки, полуженщины, полубабушки, когдатобывшиедевушки, когдатобывшие…(это я про алькоголиц). Еще ходят дядьки, разнокалиберные дедки – от здоровенных и крепких «сибирских» пенсионеров, до скрюченных советским периодом и так и не распрямившимися после перестройки, загибающихся тружеников второй мировой войны. Еще можно увидеть детей, которые идут в школу, что неподалеку. Дети взрывают петарды. Детей от этого начинаешь любить еще меньше, подумываешь о специальном оружии «противдетей». Причем странные пошли дети. Они ловят кайф от того, что просто прогремел взрыфф. Помню себя и наши подобные забавы (мы и сейчас непрочь пошалить подобным образом). Экспериментировали с такими взрывпакетами по всякому. И в сугробик запихнешь. И в пузырек, специально утяжеленный, быстро суешь и бросаешь на дно большой лужи. Пузырек идет на дно и взрывается на дне (интересно же – как это она на дне взрывается). Сугробик красиво разлетается, со дна идут пузыри, что вызывало дикий восторг. Нонче ж дети просто поджигают и идут. Даже на взрыв не смотрят. В чем кайф – не понять. Я уже старый.
Район города у нас полукриминальный. В городе есть несколько районов. И каждый из них чем-то, типа, знаменит. Щербинки - палисадник наркош. Сормово – какой-то техногенный бантитизм. Нижегородский район – тут всего понемногу – богатые районы. Автозавод (это тут я и живу) – тут просто гопота и хулиганье. Хотя я, бывало, проуливался по улицам Автозавода по ночам. «Элементов», конечно видно, но побит ни разу не был. Боятся – я ж здоровый. Значит – трусливое хулиганье.
Оно иногда ходит под окном. Сейчас меньше – точку по продаже наркотиков, что в домике напротив, прикрыли, что, надо полагать, наркоманствующее хулиганье расстроило. Может быть точку просто перенесли, не интересовался. Но некоторые, надо полагать, по привычке иногда ходят.
Они очень понтовые, эти гопники. Чаще несовершеннолетние, они любят ходить, устремив свой взор вперед, плечи выставив в направлении движения, руки Понтово засунуты в карманы. Иногда одна рука вынута, она грызет семечки. Идут целеустремленно. Это не может не радовать. У гопов есть цель. Знать какая, наверное, не нужно – ну какая у них может быть цель… Хотя, по виду, на миллион долларов или на сделку с замом Ходорковского.
Никчемности. Простейшие. Что с них взять в этой жизни? Найдут себе «биксу», рожденную таким же в советском прошлым недобандитом. Женятся, заведут детеныша, разведутся, он сопьется или сядет, она сопьется и сгинет, если не сядет. Пользы – никакой. Но их должны бесплатно лечить и охранять.
А может быть и перебесятся. Перестанут быть амебами… Хотя, что это я так плохо об амебах.
Шествие замыкают менты. Они с неменьшими понтами величаво дефилируют вдоль окна, курят и бросают бычки в бесполезные палисадники. Плечи выставлены вперед, руки Понтово засунуты в карманы. Иногда одна рука вынута, она курит. Шапка меховАя, одёжа ментовскАя. Выходцы из Гопов. Те, после бесплатной охраны, которых, нужно бесплатно лечиться. Не все они такие, нет, не все. Очень радостно, что встречаются и достойные представители Профессии. У них и Вид соответствующий.

Вечереет. Фигурки людей превращаются в малоинтересные пятна, в окошко начинает заглядывать луна и нашептывать всякие хокку-хайку.
Можно и поработать.

В окне промелькнул НЛО,
Луну ухмыльнет ехидцой…
Неужто опять?..

В окно заглянула луна,
Работы полёт прервала.
Да, сутки – уже перебор.

Трехстиший рождение вновь…
С чего бы? Иль время пришло?
А, ночь на дворе…

Свист и хлопки под окном -
Петарды. Декабрь с малышней.
Скоро не так загремит.

Дорогие френды, я, как бы это помягче… в недоуменности.

Объявился второй человек, который клюнул на программу, которая умеет писать книги.

Естесвенно спросил он в первую очередь об ошибке, мол, а почему эта программа глючит и выдает тока один текст? А? А вот мистику не выдает! А я хочу, чтобы программа мне написала книжку мистического жанру. А она, глюкавая, не пишет. Выдает один и тот же рассказ, хоть ты тресни.

Я пишу ему, ты, мол, опиши проблему-то, подумаем, поможем.
Думал, что один из жадных детей это. Из жадных и глупых детей. Но увидел в ево письме слова: «Морфология,семантика и синтаксис» понял, что этот жадный детеныж знает умные вещи.

Описал. И вот строчка из его письма:

«Если ваша программа действительно генерирует осмысленные тексты то неисключена финансовая поддержка вашей разработки.»

Вот, собсно, и пришла недоуменность.
А каков акул бизнеса-то, а? Сразу почуял деньги! Вложить готов в Компьютерную Программу, Которая Умеет Писать Книги.

Даже, право, неловко как-то…

Как любитель разнообразных компьютерных развлечений, совсем непрочь почитать всяческие такие журналы и поюзать всяческие приложения к ним в виде ДэВэДэ.
Если текста в журналах можно читать по диагоналям и даже взадвпередно, то рецензии на игры и другие развлекалова приходится смотреть и слушать от и до.
Потому и разница между чтивом и зрилом.
Так о зриле.
Сопливые пацанята, у которых часто перебиваются на петушиные выкрики их несформироватые голоски, взахлеб расказывают о том, какие они красноречивые и как они красноречиво ща поведают о том, какие они красноречивые.
Хотя, как полагается приложениям к журналам подобной тематики, должны рассказывать о тематике.
О тематике они красноречивят неохотно. Словно их заставляют. И это еще не самое страшное.
Мало (если не сказать хуже) игр им нравится вообще.
«Дурацкий геймплей», «нелепые стелз-миссии», «туповатые хардкорные трэшы», «они не умеют делать экшн»…
Все до одного – вот так вот и красноречитативят. Знают всякие такие слова. В стиле юношеского максимализма ставят себя в оппозицию всему, что не сделано ими самими и, ломая от осознания своей мега-значимости цыплячьи голоски, кукарекают о том, какие они эксперты с мировыми имями.
Это, конечно, веселит.

И приводит к всякого рода мыслям.
Есть два вида потребителей.
1. Потребитель правильный. Потребляет и понимает, что потребляемое сделано для кучи народа. Если что-то не нравится, не менее по-взрослому понимает, что у всех свои вши и блохи, не все мелкие пожелания вшей и блох производителям способно учесть.
2. Потребитель неправильный (стрекозоид человекообразный), пока неистребленный. Потребляет. Думает, что производитель полное отстоищще, если не угодил лично ему, потребителю человекообразному. Единственному и неповторимому. Все его вши той же породы и окраса, что и у других. Потому мнение его единственно и неповторимо – если что-то не так – производитель «дурак», «не умеет», «нелеп» и пр. красноречиво окрашенные умные цыплячьи словишки.

Совет вторым один. (Ну, совет убить себя после прочтения, не совет даже – спинномозговое зомбирование с немедленным исполнением после окончания процесса). Если не понравилась тебе игра или фильм. Молчи. Говорить можешь, если только сможешь рассказать о ней – непонравившейся смешно и повеселить народ. Не можешь – Молчи. Если понравилась – Говори. Тут уж как хочешь говори. Но, если сможешь рассказать о ней – понравившейся смешно и повеселить народ – Говори много.

Если же этим правилам последуют пацанята из журналов, будет очень замечательно.
Вскоре вместо них возьмут других)) И будет щастье.

http://sloth-k.narod.ru/

Вот тут лежит оно. Когда я делал эту программку, а потом еще лениво тормозил, чтобы выложить в инет, я не думал, честно говоря, что найдется хоть один… человек, который поведется на сей прикол. Пришло письмо. Прочитал. Подумал: «фигасе».

Напомню тем, кто не помнит и тем, кому лениво лезть на сайт.
Короче, есть программка, при запуске которой появляется окошко. В окошке бодро проставляются параметры текста, который, как бодро ВРЕТСЯ на сайте, будет уникальным в смысле литературности и ваще такого текста еще не было на свете. Програма даже предлагает тексту, который сейчас суникалиццо пририсовать цветные иллюстрации. Вообще, сделана программулька так, что не думаешь, что это прикол. Все серьезно – куда файлик сохранить, открыть ли его после окончания генерации…
В общем – жмешь кнопу «Зделать книжку», все переключатели прыгают во всегда определенное положение, делается вид долгой генерации, апосля чего рожается мой рассказик «Серый, типа, рыцарь» (вверху ЖЖ висит).
Внизу сайте висит щечик посещений. Там мало было, роботы, наверное, кому ж еще туда лазить. Френды ленивые, а я особо и не рекламировал это дело.
И вот, как я уже говорил, пришло письмо. Фигасе.

«Скачанная программа ОДИН раз сработала верно. Затем по ней генерировался ТОЛЬКО этот первый вариант.
Скачивание программы по новой результата не дало. А, вообще, очень интересно, как это нашли простой алгоритм и какой он.
С уважением!
Эдуард»

Я подумал, что так не бывает и еще три раза подумал: «фигасе».

Накатал ответ.
«Здравствуйте, Эдуард.
Благодарим за то, что попробовали нашу программу.
Как мы уже написали, в ее работе возможны некоторые недочеты.
Мы работаем над этим и делаем все, чтобы таких проблем не было.
Скорее всего это связано с некоторыми особенностями различных операционных систем.
Разные локализации, особенности русифицированных версий…
Все это сильно влияет на алгоритм генерации текстов.

В самое ближайшее время мы вышлем лично Вам новую версию программы с улучшеным генератором и малой зависимостью от версий операционной системы.

К сожалению, открыть алгоритм из-за возможных проблем с патентным бюро мы не можем, скажем лишь, что технология уникальна, после ее обкатки и полного тестирования, будут открыты исходные тексты программы для всех.

Для более лучшего понимания Вашей проблемы (в смысле – почему она у Вас сработала только один раз), напишите пожалуйста, читабелен ли был текст, который программа все-таки выдала, соответствовал ли он параметрам, которые вы задали и наблюдали при генерации текста? Может быть при этом произошел какой-то сбой? (есть несколько подобных сигналов).

Будем весьма признательны за Вашу помощь. Если она окажется ценной, мы, по Вашему желанию, конечно, внесем вас в официальный список тестеров нашей программы.

С Уважением,
Разработчики.» смотрите (не смог в мало букв уложится).

Ну написал (писал поздним-препоздним вечером). А утром (ранним-ранним) пришел ответ. Я прочитал. И понял: «фигасе».
«Ещё раз убрал старую загрузку и перезагрузил, сохранил с http://sloth-k.narod.ru/
Включил кнопки: «Стихотворение»; «Лирика»; «Документ Word»; «Не открывать, предложив сохранить в файл»; «Использовать стиль автора»; «Барто, Агния».
Нажал на «Создать книгу». Тут же кнопки самопереключились на «Рассказ»; «Фэнтэзи», «Открыть книгу после создания» (т. е. как я набирал самый первый раз, но, ведь, старую программу и файлы я стёр – где же от неё застряли следы?!) и включился номер вариации: 4081979, т. е. под которой ранее был сгенерировн текст, там я выбирал автора «Куприн».
Файл bk.rtf – автообразовался в C:\Documents and Settings\Administrator. Текст во вложении, сами можете оценить на предмет литературности.

Я сам литератор, издавался, лауреат в сети, оцениваю сгенерированный вариант как литературный, требуется только небольшая ручная правка. Здорово!
Сам я не прграммист, алгоритм спросил ради интереса, чтобы в общем виде получить представление, как вы идентифицируете авторский текст. Столько у вас авторов, да ещё и для идентификации их надо набрать в базу минимум по несколько их произведений каждого, а программа ваша меньше мегабайта. Что там за эвристика конгитивного мышления?
Интересно, можно вашу программу и как использовать для опознавания автора художественного текста?
Направляю вам во вложении несколько своих произведений, не могли бы по ним вставить меня в авторский список – «Эдуард …». Я же не хочу заниматься плагиатом других авторов с помощью вашей программы, у меня свой, достаточно оцененный читателями стиль, а использовать её для генерации своих произведений было бы очень интересно.
Так что вставляйте меня в официальный список тестеров вашей программы, обещаю скрупулёзно поработать – очень уж вы меня заинтересовали. Глядишь, и переворот сделаете в литературе.. Я читал в Инете, что есть такая программа «Канва» на идеях Спартака, имеете к ней отношение? Но она очень массивная.
С искренним уважением!
Эдуард»
Этот человек указывал свою фамилию, ее я не привожу здесь. Так, на всякий случай. А может быть и открою ее, если гадости всякие напишет в ответ… Я ему час назад признался в содеянном, прощения попросил. Посмотрим.
Рассказы, надо сказать – фигня эротического содержания. Мне не понравилось. Сложно-озабоченный писатель. Очень может быть, что оттого, что по его извилинам плавают ошалелые сперматозоиды вместо мыслей, человек и не врубается где сказка, а где правда.
Кто следующий?